• subjugado por situações e às vezes até mesmo pelo próprio programa.
• Quando estamos nos relacionando.
• Quando não estamos nos relacionando.
• Quando nosso plano de recuperação sexual/emocional não está funcionando corretamente para nós.
• Quando estamos sendo rejeitados, ou sendo envolvidos em qualquer ação abusiva (para nós mesmos ou outros), ou quando estamos fora de contato com nossos sentimentos, ou estamos nos sentindo vazios (inseguros).
• Quando estamos com fome, com raiva, nos sentindo solitários ou cansados.

A dependência de amor e sexo, romance e relacionamento é uma doença de pensamento e facilmente ganha controle por completo de nossos processos mentais. Tem um modo de nos persuadir a não reagir até mesmo quando não queremos praticar. Então, temos que aprender a nos manter alerta e espertos com relação a manifestação da nossa doença.

Cada um dos sinais de perigo seguintes não são aplicáveis à todo membro, mas muitos de nós podem se identificar com alguns deles:

• Uso excessivo de bebida.
• Flerte.
• Programas de televisão ou filmes.
• Compulsão para compras, comida, etc.
• Perda de contato com os demais membros.
• Abandono das obrigações com nós mesmos.
• Baixa freqüência em reuniões.
• Auto-piedade.
• Exaltação do nosso ego.
• Através de comportamentos de auto-sabotagem que nos levam a abandonar disciplinas saudáveis: não escovamos nossos dentes, não fazemos nossos exercícios, não fazemos nossas ligações, não limpamos nossas casas.
• Começamos a mentir para nós mesmos e outras pessoas e a manter segredos justificando serem sem importância.
• Começamos a fugir da realidade. Corremos para várias fugas nas mais diversas áreas de nossas vidas.

O inimigo número um: o ressentimento. Podemos dizer que o ressentimento é o nosso inimigo número um. Destrói a nossa sobriedade mais do que qualquer outra coisa. Começam a surgir soluções e meios de vingança, ou maneiras para fazer as pessoas verem como nos feriram. Conscientemente ou inconscientemente procuramos razões para justificar um deslize:

• Nossa vida está vazia e sem graça.
• Ninguém nos entende.
• Nada vai certo.
• Nos sentimos sós.
• Começamos a descontar nas pessoas: o homem na rua que nos esbarrou em nós por acaso, nossos chefes, nossas esposas, nossos pais, nós mesmos. Até mesmo Deus (afinal de contas, Deus é responsável por nossos sentimentos e como nos feriu, nos desapontou, então, Deus deveria ser ferido e deveria ser desapontado, também).

Nossa raiva sente-se então justificada e nos agarramos a isto. E quando notamos os sintomas do começo de nossos padrões de comportamentos dependentes, eles nos fazem ficar ainda mais irritados. Começamos descontando toda a nossa raiva nas pessoas. Ou então suprimimos a raiva e implodimos em vez de explodir. Por fora podemos parecer bastante tranqüilos e razoáveis enquanto que por dentro, estamos sofrendo com dor e ressentimento.

Em vez de achar modos para curar as situações que estão causando a angústia, alimentamos o nosso ressentimento numa espiral descendente contínua. Gradualmente todas as coisas boas de nossa vida perdem significado para nós e abrem ainda mais o caminho para a prática dos nossos padrões de comportamentos dependentes.

O começo do deslize – O processo começa a se intensificar. Uma força misteriosa parece estar nos assumindo, e somos fascinados por isto e deixamos lentamente a pratica de disciplinas saudáveis e passando quase que despercebido para um estado quase hipnótico. Estes são alguns dos ” rituais ” que podem sutilmente minar nosso pensamento saudável:

• Começamos a nos masturbar compulsivamente.
• Começamos a sair sem roupa íntima.
• Começamos a vagar ao redor de bairros e lugares impróprios.
• Começamos a perder reuniões que planejamos assistir.
• Começamos a evitar os contatos de DASA.
• Começamos a sentir que a ida a uma reunião parece ameaçador: é a última coisa que nós queremos fazer.
• Começamos a enfatizar aventuras passadas.
• Começamos a fazer uso de pornografia.
• Começamos racionalizando o deslize: ” Eu estou envelhecendo. As pessoas “casadas têm sexo todo o tempo”, ” Tive uma semana miserável”.
• Começamos a fugir de contatos telefônicos.
• Entramos num processo de negação. Contamos para nós mesmos que não somos dependentes de sexo, romance e relacionamentos: todo o mundo faz estas coisas, que são perfeitamente normais
• Ou temos pensamentos do tipo: “eu não estou como todas essas outras pessoas em DASA, eles nunca poderiam entender a mim e as minhas necessidades. Eu tenho o direito a isto”.
• DASA começa a parecer “um inimigo”. ” Eles são todos egocêntricos”. “Pode ser bom para eles mas não para mim”.Racionalizamos para nós mesmos que só estamos saindo para paquerar ou que só praticaremos hoje à noite, e voltaremos para DASA amanhã.

De repente parecemos estar andando automaticamente. Nossos pés começam nos levando para lugares onde não pretendemos ir. Ainda há uma chance para se escapar do deslize… mas sentimos que isso é a última coisa que queremos fazer.

Como sair de um deslize – Temos que nos tornar tolerantes diante do desconforto de um impulso frustrante – uma coisa inacreditavelmente difícil para fazer. Porque não reagir é como desenvolver um músculo novo. Ironicamente, muitos de nós, dependentes de sexo, romance e relacionamentos, parecemos na superfície com pessoas calmas e flexíveis. Mas quando vem a nossa mente a vontade de reagir, não existe nenhuma força na terra que pode nos deter. Aqui estão alguns passos práticos projetados para penetrar o nosso “capricho compulsivo de aço”.

1. Use o telefone. Não alimente o pensamento de que irá aborrecer as pessoas: telefonemas são um dos modos que usamos para nos manter sóbrios. DASA é um programa egoísta, e tudo o que fazemos – incluindo telefonemas, é para nossa própria sobriedade. Procure ligar para alguém com um certo tempo de sobriedade. Em tempos de perigo é super importante unir-se aos “vencedores “.
2. Corra para uma reunião. Arraste o corpo, até mesmo se você não quer – especialmente se você não quer. Não pratique, mesmo se você sentir que morrerá se você não reagir. Você precisa arrastar o corpo “quando a mente não quer que você melhore”. Vá para reuniões, até mesmo quando há algo “mais importante” ou mais excitante ou mais divertido que você quer fazer. Muito sutilmente seu sistema de valor será curado.
3. Faça o Primeiro Passo. Repita as palavras ” Admitimos que éramos impotentes perante a dependência de amor e sexo – que nossas vidas haviam se tornado ingovernáveis.”, até que o significado destas palavras comecem a penetrar. Se realmente aceitamos que não temos nenhum poder em cima de nossa dependência, poderemos inverter isto – para nosso Poder Superior, para nosso padrinho, para o programa.
4. Procure ter um padrinho. Não tem que ser uma relação permanente. Conte para alguém que você está em dificuldades e que precisa de ajuda. Tudo o que você tem que fazer é pedir por ajuda.
5. Leia a literatura de DASA. Não importa com que freqüência você já a tenha lido, sempre há algo surpreendente para aprender. Aprofunde seu conhecimento do programa.
6. Atualize seu plano de recuperação. Lembrar das nossas metas nos ajuda a não perder o almejado e a não voltar para a angústia e confusão do inicio da nossa recuperação. Lembre-se bem do seu primeiro dia.
7. Procrastine o deslize. Você pode cometê-lo depois mas, antes de tudo, primeiro ligue para alguém.
8. Reze. Peça ajuda de seu Poder Superior. Particularmente efetiva é a Oração de Serenidade:
   “Deus, conceda-me a Serenidade para aceitar as coisas que eu não posso modificar, Coragem para modificar aquelas que eu posso, e Sabedoria para perceber a diferença. Seja feita a vontade de Deus”. Em situações de emergência alguns de nós a usamos como um mantra e a dizemos várias vezes até a crise passar.
9. Substitua “o velho padrão de comportamento dependente” por novos hábitos. Não podemos nos manter sóbrios num vazio. Não podemos simplesmente deter comportamentos destrutivos. Temos que substituir os mesmos com atividades novas e saudáveis. Prove a você que você é capaz de agir de maneira saudável.
10. 90 reuniões em 90 dias. Um modo seguro para aprender o verdadeiro significado de “Primeiras as coisas primeiras”.
11. Prenda a respiração. Se você sente que um ataque de pânico está por vir, tente levar a respiração mais funda e lenta até sanidade começar a voltar. Tente outras atividades físicas: um banho quente ou olhar em um espelho e dizer “eu me amo e não farei isto comigo!”
12. Mantenha a mente aberta. Abra sua mente à possibilidade de evitar o deslize, em lugar de ceder perante o mesmo. Sinta que isso pode quebrar o poder da sua abstinência. Mas isso só pode ser feito entrando em ação positiva. Vontade é ação. Lembre-se: há esperança, há um futuro.
13. Pense no porque do deslize. Pergunte-se: “Será que eu realmente conseguirei o que eu realmente quero se eu levar a cabo isto? Não pense em como excitante pode ser, mas lembre-se da miséria emocional e espiritual que inevitavelmente resultam de um deslize.
14. Aceite que você é um dependente de sexo, romance e relacionamento. Não se culpe por querer deslizar. Mas não ceda a isto, ou…

A maioria de nós, dependentes de sexo, romance e relacionamentos, têm um profundo medo de assumir qualquer tipo de compromisso, porque a nossa doença é ameaçada por isso. Pouco a pouco, indo para reuniões e trabalhando o programa, aceitamos a idéia que “Eu Sou Responsável” – primeiro pelas coisas pequenas, como organizar as cadeiras da reunião, depois participando das reuniões de serviços e por levar a mensagem para outros dependentes. E então – lentamente, sutilmente, e normalmente sem o nosso conhecimento – descobrimos que pela primeira vez em nossa vida, estamos assumindo responsabilidades por nossas próprias vidas.

O que fazer se você teve um deslize – A responsabilidade do deslize não é o fim do mundo. O deslize pode ter sido exatamente o que precisávamos para finalmente deixar a nossa dependência. Mas nós temos que aceitar responsabilidade por isto. O deslize não aconteceu a outro alguém. Permitimos isto acontecer porque não estávamos trabalhando nosso programa corretamente. E agora podemos mudar isso. A primeira coisa para se reconhecer é que a doença quer que nos sintamos culpados e miseráveis. Agindo dessa maneira temos apenas a escolha para continuar reagindo: entorpecer a dor de nosso próprio auto-ódio.

Temos que afastar a tendência de nos isolarmos das mesmas pessoas que podem nos ajudar. Quando qualquer um de nós tem um deslize, tomamos isto para todos nós. E quando nos recuperamos do deslize, nos recuperamos para todos nós. O modo de trabalhar o programa para sair fora da agonia do deslize é compartilhar o mesmo, reconectar-se com o programa de todas as maneiras possíveis.

E mais profundamente que antes. Procure por um telefone tão depressa possível e conte para alguém o que aconteceu. A pior coisa que você pode fazer é manter isso em segredo e deixar que a vergonha inicie a construção de um muro isolamento emocional e espiritual que acabará lhe jogando novamente em outro deslize.

Procure por uma reunião. Fale sobre o deslize e saiba que sua dor será compartilhada por pessoas que o podem ajudar. Confie no programa e nas pessoas para isto. Todos nós, de uma maneira ou de outra, já experimentamos a dor e a angústia de um deslize, caso contrário, não estaríamos aqui. Não estamos em DASA para julgar um ao outro, mas sim, para nos ajudarmos uns aos outros no nosso grande propósito: “descobrir a verdadeira liberdade do espírito humano”.

A lição do deslize – Todo deslize tem uma dolorosa mas inestimável lição para nos ensinar. Precisamos revisar nosso programa e revisar nossas vidas para ver o que está nos prejudicando. Então, temos que ter a certeza de que não cometeremos o mesmo erro novamente. Podemos nos perguntar:

• Eu tenho um padrinho? Faço uso dele corretamente?
• Eu tenho trabalhado os 12 Passos?
• Tenho me mantido assíduo as reuniões e praticado o companheirismo depois das reuniões?
• Tenho mantido um contato diário com alguém do Programa?
• Meu plano de recuperação da dependência de sexo, romance e relacionamento é muito severo, muito vago, muito flexível?
• Estou caminhando com a minha vida?

A dependência de sexo, romance e relacionamento é um pacote habilmente embrulhado que, quando o abrimos, sempre se mostra cheio de desilusão e dor. Reconhecendo o tremendo poder da nossa doença, podemos nos render ao Poder Superior através do primeiro passo de DASA.

E isso pode ser o começo de uma sobriedade mais rica e mais profunda que sempre sonhamos possível.