A minha anorexia ficou camuflada durante muitos anos e só tomei consciência dela quando entrei em DASA.

Percebia que tinha dificuldades de relacionamentos e dificuldades profissionais, mas não achava que era um problema, mas eu não tinha muita consciência de mim mesma, e ia sendo levada pela vida. Até entrar em DASA, nunca comentei isto com ninguém, porque se comentasse, achava que estaria me inferiorizando.

A minha anorexia estava ligada com a vontade que eu tinha de brilhar. Era egocêntrica no mais alto grau. Não ficava contente com o 2º lugar e daí fazia das tripas coração para poder chegar em 1º lugar. As pessoas sempre me diziam que eu não conseguia paquera porque eu não queria, porque as pessoas sempre me olhavam. Sinceramente, raramente eu percebia alguém me olhando, mas as poucas vezes que eu percebia, desviava o olhar e fingia para todos “que nada havia acontecido”. De um lado, isto me fazia muito bem porque eu ficava com o ego em altíssimo nível.

Para o uso externo eu era bonita e sensual e achava que podia ludibriar os outros fingindo que era feliz. O meu referencial de gostar de mim, estava sempre nos outros. Se os outros me procurassem para conversar, passear etc, eu era legal, na ausência disto eu me considerava uma porcaria. Vivi décadas da minha vida tentando fazer das tripas coração para manter os outros perto de mim. Sempre fui arredia a qualquer contato físico, principalmente com pessoas do mesmo sexo e a forma que eu tinha para agradar aos outros era materialmente. Para mim, era como se fosse um pecado mortal eu poder gostar de alguém.

Tinha muita raiva dos meus sentimentos (ainda tenho, mas em menor escala). Os poucos relacionamentos (mais sérios) que tive na vida, foram com pessoas problemáticas (doentes) e sempre dava um jeito deles se rastejarem aos meus pés publicamente para eu passar a ser a RAINHA. Quando a “vitima” se cansava e dava no pé eu passava a ser a vitima e ele o sacana. O problema nunca estava em mim e sempre no outro.

Na anorexia profissional acontecia a mesma coisa. Eu necessitava ser a RAINHA. Eu não podia começar como uma vassala, eu tinha que iniciar como RAINHA. Demorei mais de sete anos para começar a praticar a minha profissão. De um lado foi extremamente benéfico porque eu fui a fundo nos estudos e por outro, maléfico porque aonde se aprende mesmo é na prática.

Hoje vejo que a necessidade que eu tinha de brilhar esta ligada a minha família. Tenho muitos irmãos e fui criada num ambiente de competição em todos os sentidos (amor, afeto, estudos, inteligência, beleza, competência, etc), mas hoje, o problema é meu. Outro problema que tenho ligado a anorexia profissional esta no fato de não saber cobrar pelos meus serviços. Sempre achei que tive uma certa facilidade em relação aos meus valores, então na hora de cobrar o meu serviço fico com pena da pessoa, e normalmente os clientes que me procuram estão passando por dificuldades de uma maneira geral. Um dos meus padrões de comportamento é ter pena dos outros, ou quem sabe tenha pena de mim mesma. Hoje estou trabalhando muito nesta parte da minha vida, afinal necessito viver dignamente e devo cobrar pelo meu serviço sem ter culpa porque EU MEREÇO.

Graças à literatura, a freqüência as reuniões, as partilhas com os companheiros, a prestação de serviços à Irmandade, a pratica dos 12 Passos, tudo isso me fez tomar conhecimento dos meus padrões de comportamento e trabalhar comigo mesma junto ao meu Poder Superior. Na verdade, não gostava mesmo era de mim, tinha uma auto-estima muito baixa e não podia admitir que alguém pudesse me achar interessante ou ser uma boa profissional. Só por hoje o Poder Superior me mostrou que tenho que ser humilde, deixar de ser orgulhosa e que sou uma pessoa igual a qualquer outra pessoa. Para eu reconhecer isto foi muito difícil, até porque a anorexia ficou camuflada durante muitos anos. Só por hoje graças ao DASA, noto que estou menos egocêntrica, me interessando mais pelos outros e pela vida em geral, não necessitando mais brilhar de qualquer jeito, pois melhorou muito a minha auto-estima.

Acabo de vencer mais uma anorexia, que é a anorexia da comunicação escrita. Sempre tive muito medo de colocar as coisas no papel, principalmente sabendo que a minha escrita poderia vir a ser publicada. Tinha medo de cometer erros ortográficos e de concordância, mas necessito vencê-la. Eu sou uma pessoa normal (com qualidades e defeitos) e não preciso ser perfeita. Seja o que o Poder Superior quiser (no fundo o meu medo é o da critica).

Companheiros, muito obrigada por vocês existirem.
Muitas 24 horas de Paz, Serenidade e Sobriedade.

Uma DASA que só por hoje está otimista